злость на мужа

Содержание

Я срываю злость на муже, бью его, помогите сохранить семью

злость на мужа

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». 

Добрый день!

Сейчас широко обсуждается тема насилия в семье. Как правило, во всех этих обсуждениях насилие и агрессию рассматривают только с позиции мужчина-агрессор, а женщина-жертва. Но что делать, если агрессор — женщина? 

С мужем мы в отношениях 7 лет, 2 года женаты, у нас есть ребенок (1 год). Все чаще я не могу сдерживать свои эмоции, злюсь, кричу, рукоприкладствую. Весь спектр негативных эмоций, который только заложен во мне, выплескивается на мужа.

Самое страшное во всей этой ситуации, что мне ничего не стоит его ударить, нахамить, обозвать последними словами, сказать «ненавижу».

Потом мне моментально становится стыдно, я пытаюсь помириться, но когда муж просит оставить его в покое (что логично), я начинаю злиться еще сильнее. 

Я прекрасно понимаю, что когда-нибудь мне либо дадут хорошей сдачи, либо выставят вон из дома, но в момент ярости мой мозг не способен мыслить критически. Мне кажется, я вообще не мыслю, а тупо поддаюсь животному инстинкту. 

Так было не всегда. Как и все нормальные пары, мы ссорились, но в 2016 году все усугубилось: умер мой папа, и такое чувство, что лучшая часть меня тоже умерла. 

Я вернулась в родительский дом, чтобы следить за мамой и поддерживать ее (она очень тяжело переносила утрату), где мне приходилось максимально сдерживать свои эмоции.

Я не плакала, не говорила об этом,  только ночами злилась, злилась и злилась: на себя, на маму, на старшего брата, который отстранился, на бабушку.

Я злилась даже на местных алкашей, бомжей, попрошаек и очень пожилых людей — ведь они все живут, а мой папа нет. 

Я вернулась домой через три месяца, и с тех пор разучилась сдерживать свои эмоции. Я вообще их не контролирую.

Я ходила в тренажерку, в бассейн, на йогу, рисовала, готовила, находила хобби — ничего не помогает, я все также злюсь. Причем злость моя направлена конкретно на мужа.

Я могу весь день ходить с плохим настроением и никто даже не заметит этого. Но стоит мужу переступить порог дома и что-то сделать «не так», я срываюсь. 

Я думала, что с рождением ребенка ситуация выправится, ведь я буду обязана обеспечивать спокойствие в доме, но ничего не изменилось. Меня это пугает.

Я обожаю свою дочь, хочу растить ее в здоровой и адекватной семье, полной любви и гармонии.

Я хочу, чтобы она видела, как мама и папа любят ее, как они любят друг друга, чтобы у моей дочери формировалось правильное отношение к семье и браку. Я люблю своего мужа, и больше всего на свете не хочу разрушить нашу семью. 

Пожалуйста, помогите советом, как избавиться от необоснованной злости и агрессии? Как перестать рукоприкладствовать? Как сохранить семью?

P.S.: У моих родителей были идеальные отношения, никакой агрессии и насилия я в глаза не видела.

Здравствуйте!

Спасибо за ваше письмо, редакция выражает сочувствие и благодарность за то, что вы делитесь своими переживаниями с читателями. В вашем письме так много разных тем и чувств, попробую затронуть все. И еще хочется поддержать ваше желание разобраться в себе и сделать свою жизнь и жизнь дорогих вам людей лучше. Это большая ценность!

Вы пишете, что все хорошее в вас умерло вместе с вашим отцом. Но разве это так? Вы живы, вы дышите, и у вас есть дочь. Дети — это наше продолжение, мы отражаемся в детях и благодаря им продолжаем жить, даже когда тело умирает. 

Вы — дочь вашего отца. Так как ваш отец продолжает жить в вас, может быть, вы говорите некоторые фразы, как и он? Или любите те же фильмы, что и он? Что бы вы сделали с ним вместе, будь он жив? Не убивайте самостоятельно то, что есть в вас от папы. Относитесь к этой своей части бережно и с любовью: к теплым воспоминаниям, приятным моментам жизни, они продолжают жить в вас. 

Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце.

Жизнь без страха смерти» писал: «Каждый из нас, часто того не сознавая, создает концентрические круги влияния, которые могут воздействовать на других еще долгие годы, порой даже не одно поколение.

Влияние, которое мы оказываем на других людей, передается подобно волнам по воде — все дальше, пока они не становятся невидимыми невооруженным глазом, но все равно продолжаясь на наноуровне».

Волна шла к вашей маме и появились вы, теперь эта волна идет от вас к дочке и от нее она пойдет еще дальше, а вместе с ней и ваш отец. Эта идея не про сладкие фантазии и побег от реальности в мир, где все близкие будут жить вечно.

Наоборот, она про реальный вклад значимых для нас людей в нашу жизнь. И что вы изменились или даже появились на свет благодаря им. Ваше рождение — это вклад ваших родителей в этот мир.

Как вы хотите продолжить его волну в вас? 

Есть 5 стадий проживания горя: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие.

Считается, что люди проходят список по порядку, но в реальности мы часто застреваем на одной из стадий или можем откатываться назад с депрессии на злость.

Пожалуйста, будьте бережны к себе. Три года — это большой срок для принятия потери. Вы застряли на стадии гнева, и нужно понять, зачем и почему. Для вас важно обращать внимание как на внутренние чувства и их проживание, так и на то, как вы справляетесь с ними в семье и какой вклад вы вносите в отношения с мужем. 

Почему злость возникает там, где есть потеря? 

В горе мы превращаемся в маленьких беспомощных детей. И вот ребенок видит несправедливость — люди живут, а мой папа умер. Что за чувства возникают в ребенке? Огромная обида на мир. Что он устроен так, а не иначе.

И стоит только закричать и топнуть ногой… И тут приходит понимание собственного бессилия. Своей беспомощности. Остается только злиться на себя. Ведь невозможно исправить непоправимое.

Жизнь забрала у меня любимого человека, вот я и злюсь.

Важно бережно распутать ваши чувства. Под злостью слышится так много печали. Так много боли.

Про что ваша злость? Что она значит для вас? Это ваш способ жить каждый день? На этой неуемной энергии, она дает вам силу просыпаться каждый день и не чувствовать боль утраты слишком сильно? Переживать печаль для вас намного страшнее, чем злиться? Может быть, когда вы злитесь на мужа, вы не вспоминаете об утрате? Злость может замещать вашу печаль. Говорили ли вы с кем-нибудь о том, как скучаете по нему? Обсуждали ли вы с мамой, как она пережила смерть мужа? Как она справлялась, что ей помогло? Как важен папа был для вас? А для нее? 

Первое время после этой потери вам нужно было быть очень сильной. Вы взяли на себя заботу о маме, вы решили, что своих чувств показывать нельзя. Теперь ваша боль нашла выход через гнев. Для чего он вам нужен? Он защищает вас от чего-то? Злость может прятать вашу боль. То, как вы скучаете по папе.

Попробуйте написать вашему отцу письмо. Напишите много теплых писем. Поделитесь с ним своими переживаниями. Всем, что накопилось за три года. Расскажите в письме, как вам не хватает его. Вспомните, как замечали его присутствие в себе. Эти письма помогут вам прожить все запертые внутри вас эмоции. 

Как перестать вымещать злость на муже?

Это самый сложный момент. Распутывать его вам придется самой, чутко прислушиваясь к себе. Ваше желание растить дочь в счастливой семье и вернуть любовь к мужу вам в этом помогут.

Может быть, ваша агрессия выливается на мужа, потому что он — единственный безопасный человек в вашем окружении? Он выдерживает все, он вас любит, и это успокаивает вас? Хотя бы это в вашей жизни прочно и неизменно? Может быть, вы злитесь, что он бессилен вернуть вашего отца? Или что муж жив? Или это про то, что вам так больно внутри, что внешние страдания не имеют смысла? 

От разговоров с мужем никуда не уйти. Вы говорили ему «спасибо» за то, как он выдерживает ваш гнев? Знает ли он, как важен для вас? Думали ли вы, что случится, если один из вас не выдержит накала страстей? Как это отразится на вашей семье? 

Представьте,что вы маленькая, очень напуганная и уставшая девочка, которая потеряла папу.

Чего она хочет? Чтобы ее поняли и услышали? Почему она дерется? От бессилия и усталости? Она хочет, чтобы ее оставили в покое? Или чтобы ее крепко обняли и сказали: «Я знаю, что тебе больно. Ты потеряла папу, скучаешь по нему? Расскажи мне, как ты скучаешь».

А вы очень устали быть сильной. И вы измотаны бесконечным избеганием неприятных чувств. Так что случится, когда вы встретитесь лицом к лицу с тем фактом, что вы уже три года живете без папы?

Желаю вам смелости и силы прожить чувства, которые придут в ответах на эти сложные вопросы.

Обида на мужа: советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

злость на мужа

“Милые бранятся – только тешатся” – эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге.

Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем.

Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению – нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас.

Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации.

Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в измене супруга, а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят друг друга, могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений.

Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера.

Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом – популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера – конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, – важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно – переступать через свое “я” – однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно – решительно и без колебаний.

В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба – один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить.

Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

  • Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей – ни физически, ни морально.
  • Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном – как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже – униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой.

Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов.

Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий.

Брак – это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения.

Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации.

Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность.

Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой – работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность – хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх – обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы – единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта.

Но самое важное в отношениях – умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме.

В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Как избавиться от обиды на мужа

злость на мужа

Обидчивость свойственна больше женщинам, но встречаются и обидчивые мужчины. В семейной жизни всякое случается и без обид не обходится ни одна супружеская пара.

Мы обижаемся на близкого человека по пустякам и за серьезные проступки. Обида на мужа мешает жить и трезво оценивать ситуацию.

Как простить мужа и отпустить обиду? Всегда ли в чувстве обиды виноват муж или жена сама придумала — сама обиделась.

Что такое обида и как распознать, что человек обижается

Обидой можно назвать целый спектр чувств, когда незаслуженно критикуют, несправедливо наказывают или оскорбляют, предают и унижают. Ничего хорошего не несет подобное чувство для человека. Обидчивый человек не может ни о чем другом думать, его захлестывает чувство.

Распознать, что на вас обижаются не сложно. Портрет обидчивого человека выглядит примерно так.

  • Человек не хочет разговаривать, сдвигает брови, надувает щеки и губы, раздувает ноздри, уголки рта опускаются.
  • Обидчивый закрывается от всего мира, все вокруг кажутся врагами.
  • Руки часто скрещивает на груди, демонстрируя свою закрытость.
  • На вопрос «Что случилось» отвечает «Ничего».

Есть отходчивые люди, которые через пару часов после ссоры ведут себя как ни в чем не бывало. Есть злопамятные люди, которые помнят обидные слова по несколько месяцев, лет и даже всю жизнь.

Старая обида на бывшего мужа

Вступая в брак, влюбленные клянутся в верности друг другу, но через пару лет от любви и след простыл. Измена мужа, предательство, накопившаяся злость и боль — все это пища для обиды. Она накапливается и растет все больше и больше. Приходит время, когда женщина уже не может справляться с болью и подает на развод.

Новые отношения излечивают, но не всегда. Треть женщин после развода не выходят замуж повторно. Отпустить обиду на мужа важно, так как оскорбленная женщина не способна принять мужчину и полюбить.

Бывший муж не помогает по дому, не интересуется детьми и женщина злиться на него. С другой стороны после развода, как часто можно заметить, что мать настраивает ребенка против отца, манипулирует детьми, не дает видеться отцу с ребенком.

Иногда разводу предшествует измена мужа. Простить обиду на мужа за его измену тяжело, но если не сделать этого, то со временем женщина обозлиться на весь мир и испортит себе и здоровье, и жизнь.

Психосоматика обиды, можно ли заболеть от обид

Обижаясь, мы злимся, становимся рассеянными, невнимательными. Учащается пульс, и повышается давление. Переживания приводят к головной боли, а повышенное артериальное давление может спровоцировать инсульт. Как видите, вполне реально заболеть от обиды.

Бессонница из-за переживаний, тревоги тоже здоровья не добавляет. В результате бессонной ночи можно получить производственную травму на работе из-за усталости, а то и вовсе попасть под машину.

Есть мнение, что не прощенные обиды приводят к раку. Научных подтверждений этот факт не получил. Психологи встречали людей с чувством обиды, у которых диагностировали рак, но совпадение обусловлено распространенностью онкозаболеваний и отсутствием ранней диагностики.

Православие: обида глазами священников

С позиции православия обида приводит к смертным грехам. Злость неразделимый спутник обиды, а ненависть в одном шаге от злости и гнева на мужа.

Как часто женщина хочет отомстить мужу? Простить тяжелее. Прощению препятствует гордыня. Ведь меня обидели, как посмели и я должна с кем-то еще разговаривать. Муж меня обидел, обозвал, изменил, сказал, что я никчемная. Видеть его не хочу. Знакомые ощущения?

Обижаясь, женщина впадает в уныние. Еще один смертный грех. Так чем жена лучше мужа, если не хочет разговаривать, не желает прощать.

В развале семьи виноваты оба. Жена не поддержала мужа, при друзьях или родственниках уничижительно отозвалась, поставила под сомнение умственные способности или мужественность своего мужчины.

Муж не помогал по дому, забыл поздравить с днем рождения, не помыл тарелку за собой, зло пошутил по поводу внешности, разбросал носки по всему дому. В результате затаилась обида на мужа.

Вот так накапливается неприятное чувство, растет и приводит к потере уважения и разводу.

Чтобы простить обиду, священники советуют молиться за обидчиков. Благодаря молитве человек очищается и сам. Не простятся грехи женщине и не видать ей царства Божьего, если она не простит обиды мужу. В молитве «Отче наш» есть слова » Прости долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Читая молитву, мы прощаем всех наших обидчиков.

Как простить и отпустить обиду на мужа

Неглупые женщины используют обиду в своих целях. Они заставляют мужа испытывать чувство вины. Пару раз трюк с надутыми губками может сработать, но часто использовать его не советую.

Если мужчина часто испытывает вину по отношению к собственной жене, то падает его самооценка. Каждый мужчина хочет выглядеть эдаким альфа самцом в глазах женщины, самым умным, смелым и сильным.

Если уважение сводится к минимуму и самооценка падает мужчины, то он подсознательно будет искать ту женщину, которая оценит его мужские качества по достоинству.

Сама придумала — сама обиделась

Частенько женщина обижается без причины. Вы не задавались вопросом, почему одна женщина обидчивая, а другая — нет? Потому что необидчивая смотрит на ситуацию с положительной точки зрения, а обидчивая все видит в темном свете.

Как правило, обидчивая жена не отличается высокой самооценкой. Высокая самооценка женщины не даст усомниться в верности мужа, если он задержался на работе.

Рассмотрим пример, когда у мажа неприятности на работе. Муж постоянно думает о работе и забыл поздравить с годовщиной свадьбы, вылетело из головы.

Уверенная в себе женщина думает, что и правда запара на работе, завертелся муженек да и забыл. Женщина с низкой самооценкой будет накручивать себя, что муж меня не уважает, не ценит, не любит и обязательно надуется.

Как видите, по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию разные женщины.

Лекарство от обиды или как избавиться от обиды на мужа

  • Лекарством от обиды на мужа служит уверенность женщины в себе. Повышая самооценку, женщина не думает о том, что ей будут изменять.
  • Желательно, чтобы женщина была занята делом. Работа отвлекает от глупых мыслей.
  • Если что-то не нравится, то стоит прямо об этом сообщить мужу. Разговаривая, супруги приходят к компромиссу. Так, вместо того, чтобы таить обиду на мужа, стоит четко высказать свои претензии и не накапливать недовольство. Хорошее отношение мужа к жене зависит от коммуникабельности и задушевных бесед на наболевшие темы.
  • Думать положительно. Если обиделись на мужа, проанализируйте ситуацию: реальный плохой поступок вызвал негодование или ваши чувства вызваны догадками, домыслами и бурной фантазией.
  • Молитесь и прощайте, дабы не омрачать себе жизнь и не портить здоровье.
  • Если обида на мужа велась в сознание и вы не можете отпустить ее, то стоит отпустить супруга, дабы не калечить жизнь ни себе и ему.

Почему я постоянно обижаюсь на мужа

злость на мужа

Вы часто обижаетесь на мужа? Замечаете ли, что новая обида не вспыхивает, а добавляется к прошлым и, взгромоздясь венцом на целую гору обид, давит со страшной силой? Подмечаете, что постоянно думаете об обидах на супруга, ощущаете несправедливое отношение с его стороны, концентрируетесь на негативных воспоминаниях? Обращаете внимание, что в отношениях с мужем постепенно уходит искренность? Вы пытаетесь сделать назло, уколоть, задеть за живое, ввернуть в разговор старую ссору и напомнить неправоту мужа. Расслабиться становится невозможно — словно что-то управляет вашей жизнью и заставляет постоянно сосредотачиваться на негативных воспоминаниях.

Это «что-то» — есть обида. Обида поглощает — и вот она уже живет вами. Вы начинаете видеть, думать и чувствовать через нее, через обиду. А вы настоящая растворяетесь в ней, распрощавшись с жизнерадостностью и задором. Обиженному человеку не до веселья: в глазах его упрек, а в душе ощущение несправедливости и незаслуженного к нему отношения.

Почему так происходит? Все супруги ссорятся. В семейной жизни нередки разногласия и недовольство друг другом, при конфликтах может присутствовать и раздражение, и грубость. Так почему же кто-то после разногласий не помнит обид и живет спокойно дальше, а кто-то увязает в обидах, мучается и страдает?

Помню все обиды

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что это зависит от внутреннего устройства человека. Обидчивость присуща людям с анальным вектором.

Обладателям анального вектора природой уготовлена определенная роль в обществе — передача знаний и опыта молодому поколению. Поэтому они имеют энциклопедическую память.

Чтобы объем передаваемой информации был как можно больше и чтобы ни одна деталь не ускользнула, никакая неточность не закралась.

Люди с анальным вектором — внимательные и усидчивые, скрупулезные и педантичные, доводящие любое дело до состояния «перфект». Из них получаются первоклассные мастера, талантливые врачи, хорошие учителя и эксперты.

Но, если природные свойства не реализуются, великолепная память используется по другому назначению — для запоминания обид. Памятливость превращается в злопамятность. Обиды запоминаются в мельчайших подробностях и деталях и бережно хранятся в голове.

Обладатели анального вектора консервативны и страшатся будущего — ведь прошлый опыт для них является ценностью. Накопленные обиды наделяются такой многозначительностью и важностью, что даже многолетней давности негативный опыт продолжает влиять на человека, обобщается и проносится через всю жизнь.

Знакома вам такая ситуация: во время ссоры вы припоминаете мужу обиды пятилетней или десятилетней давности? Такая злопамятность поражает! Столько лет прошло, а словно вас вчера обидели. Помириться после таких ссор очень сложно.

Обида — неоправданные ожидания

Для обладателей анального вектора крайне важна справедливость и равенство. Но в их понимании это означает равноценность. Сделал что-то хорошее — в ответ тоже получил что-то хорошее либо благодарность. Действие равно противодействию.

В противном случае — сразу перекос, нарушается психологическое равновесие. Этот взгляд они переносят и на отношения. Вложилась жена в отношения, а муж, по ее разумению, не оправдал ожиданий — не понял, не додал, поленился что-то сделать.

Муж — близкий и любимый человек, поэтому спрос с него особенный. Если родной человек не понимает, если его поведение расходится с прогнозируемой моделью, обида вспыхивает особенно сильно. Негодованию жены нет предела: «Как он мог так поступить со мной? Я все для него делаю, а никакой благодарности от него не получаю!»

Психологическое равновесие нарушено и требует незамедлительного восстановления. Жена обижается и мстит. Либо подолгу молчит, не разговаривает с мужем, оставляя его в полном недоразумении и неведении. Либо делает назло, мучая мужа и ухудшая ситуацию.

Обида — непонимание и неприятие другого человека

Неоправданные ожидания порождают обиду. А ожидания от поведения другого складываются у человека с анальным вектором, исходя из своего ощущения правильного и справедливого. Ощущения ситуации человеком, на которого обладатель анального вектора обижается, в расчет не принимаются.

А ведь муж может внутренне сильно отличаться от вас и видеть ситуацию совершенно в ином свете. Возможно, он даже не подозревает, что наносит вам обиду. Просто он другой и мыслит по-иному.

Например, глупо обижаться на мужа с кожным вектором, что выходным на даче у тещи он предпочел отдых с «нужными» знакомыми. Для человека с анальным вектором семья и родственные связи — главные ценности, а обладатель кожного вектора живет категориями польза-выгода. Поняв внутреннее устройство мужа, вы можете удивиться, насколько ваши требования к нему эгоистичны, а ожидания нереалистичны.

Как избавиться от обиды на мужа

Как перестать быть инструментом обиды и подчинять свою жизнь выравниванию психологических перекосов? Как избавиться от этого тяжелого чувства и выстроить отношения без упреков и обвинений? Ответ на эти вопросы можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге вы поймете свою психику и психологическое устройство других людей. Поняв себя и свои внутренние потребности, вы сможете использовать свои свойства в нужном направлении и почувствовать огромное наслаждение от их реализации. Счастье от реализации заставляет обиды меркнуть и отходить на задний план.

Поняв мужа, его мышление и психику, вы поймете его личные особенности и внутренние мотивы поступков. И, как только вы начнете оценивать действия мужа не через себя, а через его внутренние причины, многие обиды просто испарятся, оставив после себя лишь улыбку понимания.

Станет очевидно, как можно предупредить травмирующую ситуацию и избежать обиды.

Зачем обижаться на мужа со звуковым вектором, когда он не заметил новую прическу? Не лучше ли самой это озвучить и получить комплимент от него? Или, зная, что кожный муж, скорее всего, забудет дату вашей свадьбы, не лучше ли напомнить ему об этом и запланировать вечер в ресторане или другое приятное времяпрепровождение?

Вы освободитесь от нереальных ожиданий. Ведь даже после бесплатных занятий онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана во многом вы будете понимать, на что способен человек, а что никогда не сможет сделать.

Но понимание и принятие поступков человека не означает, что вы все одобряете и готовы со всем мириться. Это означает, что вы сможете реально оценить ситуацию, сделать вывод — приемлема ли она для вас, принять решение и идти к его осуществлению без груза обид и открытыми для перемен.

Многим женщинам после тренинга удалось избавиться от обид на мужа, начать жить без тяжелого чувства и без страха смотреть в будущее. Вот что они рассказывают об этом:

«…Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами. О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой.

А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я, ни он не могли вести себя иначе.

Я перестала винить себя, что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой…»

Алла П., Ирландия

«…Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии.

Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания…»

Анастасия М., Кипр

Автор Елена Новокшонова
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Агрессивно веду себя с мужем. Что делать?

злость на мужа

Наша читательница попросила помочь ей справиться с частыми вспышками гнева по отношению к мужу. Проблема возникла после рождения ребенка и со временем только усугубляется. Мы попросили психолога прокомментировать ситуацию и посоветовать, как поступить в таком случае.

Я очень агрессивна по отношению к своему мужу. Так было не всегда. Ситуация изменилась год назад, когда у нас родился ребенок. Сначала вспышки ярости были крайне редко, но в последние время они заметно усилились.

Взрываюсь на ровном месте. Иногда даже сознательно ищу повод… Начинаю придираться к мелочам – не так сделал, не то сказал, не туда положил. Я отчетливо понимаю, что неправа. Мне стыдно, но ничего с собой поделать не могу. В минуты ярости мой мозг отключается.

Я очень люблю своего мужа. Дорожу им. Он старается гасить конфликты. Относится ко мне с пониманием. Но боюсь, что рано или поздно ему это надоест и он уйдет. Как научиться контролировать свою агрессию? Я в отчаянии.

Виктория, 23 года

Отвечает Татьяна СаломатоваПсихолог, эксперт по психосоматике

Instagram,

Виктория, здравствуйте! Для начала стоит понять, не связано ли Ваше состояние с послеродовой депрессией.

По данным ВОЗ, тяжелая форма послеродовой депрессии встречается в 20% случаев. Легкая и средняя распространены шире и охватывают до 70-80% матерей.

Механизм развития депрессии комплексный – в нем участвуют гормональные, социальные, психологические, биологические, бытовые и экономические факторы. При этом особенно важно, как женщина относится ко всем этим факторам.

Как выявить послеродовую депрессию?

С помощью теста «шкала Бека» можно самостоятельно проверить, если ли у Вас признаки депрессии. При неудовлетворительных результатах обязательно обратитесь к врачу-психотерапевту или психиатру. Специалист проведет точную диагностику, чтобы дифференцировать другие возможные состояния.

Хорошая новость заключается в том, что послеродовая депрессия успешно поддается лечению.

Здоровье и благополучие ребенка напрямую зависит от Вашего психического и физического состояния, обстановки в семье. Поэтому не стоит опасаться возможного назначения антидепрессантов. Кроме того, эффективно бороться с депрессией помогает психотерапия с психологом.

Как справляться с агрессией

Злость и агрессия – это базовые эмоции, которые даны нам от рождения, и так же необходимы, как все остальные. Чаще всего они сигнализируют, что наши границы нарушены или потребности не удовлетворены. В этом случае эмоции трансформируются в грусть, депрессию или тревогу.

Если долго игнорировать и не осознавать злость, она уйдет в тело и спровоцирует психосоматическое заболевание как единственный способ проявить себя.

Научитесь задавать себе вопросы

Важно принять: все, что с Вами происходит – это Ваша жизнь и Ваш выбор. Взять на себя часть ответственности за сложившуюся ситуацию. Задать себе вопросы: для чего я выбираю сейчас злиться на мужа? Что это мне дает? Что я пытаюсь этим сказать себе и ему?

Если сформируете навык задавать себе вопросы и отвечать на них в любой ситуации, то научитесь понимать, что и почему происходит в Вашей жизни. Какое участие в этом принимаете лично Вы. Что можно предпринять, чтобы снова не оказаться в нежелательных обстоятельствах.

Осознайте свои эмоциональные потребности

Важно научиться осознавать свои эмоциональные потребности, удовлетворять их самостоятельно или просить о помощи близкого человека в ненасильственной форме.

Если Вы честно ответите себе, почему сейчас злитесь на мужа и чего на самом деле хотите, сможете конструктивно выражать недовольство.

Обсудите ситуацию с партнером

Не нужно терпеть и копить злость, обиду. Расскажите партнеру обо всем, что Вас беспокоит.

Подготовьте безопасную атмосферу для разговора, где вы примете факт взаимоуважения друг к другу – двое взрослых самостоятельных людей могут на равных вести конструктивный диалог. Каждый из Вас будет понимать, что сможет высказаться и будет услышан.

Перед началом беседы определитесь: чего я хочу для себя и для наших отношений? Попросите партнера задать себе эти же вопросы. Именно с таким подходом стоит вступать в конструктивный конфликт.

Расскажите о своих переживаниях и потребностях при помощи «Я-сообщений»:

  • «Я очень устаю с ребенком»;
  • «Мне хочется хотя бы раз в неделю переключаться и делать что-то для себя: встретиться с подругой или сходить на маникюр»;
  • «Мне необходимо восстанавливать свои ресурсы, нужно личное пространство – без этого я становлюсь злой и раздражительной»;
  • «Несмотря на наши близкие отношения, иногда ощущаю себя один на один с трудностями»;
  • «Я хочу выслушать тебя и узнать, что ты думаешь и чувствуешь по этому поводу»;
  • «Я очень люблю тебя и хотела бы подумать с тобой вместе, что мы можем предпринять в этой ситуации, чтобы разрешить ее».

Выслушайте друг друга, обдумайте и договоритесь, как вы попробуете действовать дальше. Как в текущих обстоятельствах можно улучшить положение дел.

Физическая активность как способ справиться с агрессией

Существует несколько простых способов, которые помогут Вам прожить агрессивную энергию самостоятельно через активность. Это могут быть любые физические упражнения, ритмичные танцы, езда на велосипеде, частые прыжки или бег, рисование, мытье окон. Главное правило: чем сильнее нагрузка, тем интенсивней происходит выход агрессивной энергии.

Хотя, после того, как Вы осознаете свои эмоции и потребности, поговорите с супругом и вместе примете решение, физические нагрузки могут уже не понадобиться.

Задайте вопрос эксперту

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.